 檁子：我只想說，這么用心寫成的真實故事，真的是不容易讀到。在我看來，這篇文章說的是溝通、社交，更是關于我們如何平等地和孩子對話，從而助她成為一個對自己有信心、對他人有理解的人...一篇愛意滿滿、“干貨”足足的“育兒經”，感謝@九維的心情的分享～
1.關于溝通
從女兒出生開始，我就非常注重和她的溝通，也非常注重她和別人之間的交流，我希望她能夠信任我，信任家里的長輩，把我們當作很好的傾聽者，毫無保留地向我們述說。
同時我也希望她能夠在任何情況下都勇于表達自己，不壓抑自己的想法和情緒，希望她能夠順暢地說出她的真實感受，讓別人了解她，更要讓她了解她自己。
我不希望她因為不會表達，或找不到表達的機會，而把困惑、傷心、不快、怨憤，甚至是感受到的傷害都一直埋藏在心底。
所以我會有意識地培養(yǎng)她開朗、外向的性格，讓她愿意在適當的時機表達自己的觀點和看法，更愿意和家人朋友分享她的喜悅和悲傷。
其實從本質上來說孩子愿意將自己的想法說給親近的人聽，特別是自己的父母和親人，想要從他們那里尋求理解和慰借。
如果孩子在述說的過程中，總是得不到家長應有的重視，耐心的傾聽和真切的回應的話，那么孩子想要開口說的勇氣和興致就會逐漸消失，他也越來越不愿意說出自己真實的想法，或認為即使說了也不會起到什么作用，搞不好還會遭到家長的批評和訓誡，所以就會慢慢地變得畏而不前，久而久之就會演變成青春期的叛逆和長大后的疏于溝通。
所以我們不要因為孩子小，就忽視他們的感受，甚至覺得他們根本不會有什么感受，更不會很好地表達出自己的感受。等到他們長大以后想要再和他們好好交流的時候，才發(fā)現(xiàn)原來已經錯過了與孩子建立順暢溝通的最佳時機而追悔莫及，那就為時已晚了。
女兒從小就愿意表達她的想法和對我們大人的看法，那是因為她知道我總是能夠仔細思考她的建議，而多半情況下都會直接或變通地采納，并告訴她我之所以采納和接受的原因，對她的建議和提醒表示感謝。她會覺得她說的話有分量，也有作用，所以下一次她會更加積極地想辦法，幫我出謀劃策，甚至是指出我的錯誤和不足，還有她希望我能夠改進的地方。
孩子如果發(fā)現(xiàn)他們說的話管用，自然就會慢慢地敞開自己的心扉，向成人述說他們的發(fā)現(xiàn)、欣喜、苦惱和困惑。因為他們能感受到尊重和平等，不會因為自己是小孩子而被忽視，從而體會到自己的存在感，同時也覺得自己的存在是有價值。這樣非常有利于孩子的成長，也能提升他們的自信心和溝通能力。
在和女兒溝通的過程中，我可以及時地了解到女兒的擔憂、焦慮和害怕，想要站在她的立場上助她一臂之力，幫她正確面對和處理那些問題。在某些時刻，她的真切表達更是深深地觸動了我，有時甚至能讓我猛然驚醒，意識到原來我的身上存在那么多的問題，我也有很多缺點和不正確的處理問題的做法。女兒能讓我更加地看清我自己，也讓我更有勇氣正視自己的不完美，接受自己的不完美，最后糾正自己的不完美。
記得有次我和老公因為某件小事發(fā)生了爭論，后來隨著爭論變得越來越激烈而逐漸發(fā)展成為爭吵，很自然地我們兩個人變得越來越激動，聲音也都提高了一個八度，家里的氣氛變得越來越緊張，我們最后也沒吵出個所以然來，最終以不歡而散而收場。
事后我冷靜下來才注意到一直躲在一旁的女兒，當我把她拉進我的懷里時，她略帶委屈地哭著對我說：“媽媽，你和爸爸能不能好好地說話，你們吵架時我好害怕，你們不會因為這個離婚吧，我剛才擔心得不得了。”
聽了女兒的話，我感到非常地慚愧，才知道由于剛才我們一直在爭吵，完全忽略了同時在場的女兒的感受。我才意識到她有多么害怕我們夫妻之間產生矛盾從而誘發(fā)激烈的爭吵，害怕我們這個家變得不完整，這應該是她最恐懼看到的一幕吧。
我一邊安慰女兒說我們剛剛的爭吵其實并沒有那么嚴重，只是對某件事情意見不和導致的，一邊還向她承認我們剛剛那樣處理問題的確做得不對，我們都應該控制住自己的情緒，然后另想辦法來解決才是。這才漸漸平復了女兒的心情，讓她不再那么恐懼和擔心，隨后她寬容地原諒了我和她爸爸剛才不當的應對方式。
其實，從那一刻起，我就暗暗地下決心，如果再遇到類似的事情，我一定要先按耐住自己的火氣，盡量避免那些不必要的爭吵，為了女兒，更是為了我們這個家，因為那些爭吵只會帶來更多負面的問題，卻絲毫不會解決任何問題。
女兒明白她是家中重要的一員，她也有責任維護我們家的和平安寧，所以在她感覺情況不妙的時候，會主動地對我說：“媽媽你的音量開始提高啦，你試著溫柔一點講話好不好？”或者“爸爸媽媽，你們看這個問題這樣解決好不好？”她的這些善意的提醒和美好的希望，總是會對我們的家庭關系起到非常重要的作用，我們夫妻兩個都非常尊重她的意見，看重她對我們的提醒，也非常能夠體會她的感受。
不光當時我們就會有所顧及和收斂，在以后的日子里，女兒往往也會從我們的實際行動中看到我們的轉變。因為我們全家人都知道，犯了錯誤并不可怕，怕的是不自知也不悔改而一錯再錯。所以我和老公并不覺得在女兒面前承認錯誤有什么不妥，因為錯了就是錯了，不會覺得有顏面盡失和權威形象被推翻的感覺。
這也讓我深刻地意識到我們夫妻之間的關系不僅僅只是我們兩個人之間的事，它會對我們整個家庭產生影響，尤其是對女兒，我們夫妻倆如何處理情緒，如何解決問題都會直接影響到女兒。因為她不知不覺地就會拷貝我們處理情緒和解決問題的方法，或者她根本就不知道什么才是正確的處理方式，所以如果我們處理不好的話，恐怕我們現(xiàn)在犯的錯誤，將來她在自己的家庭生活中也一樣會重復地再犯。
因為愛她，我們希望她能夠真正健康快樂地成長，我們深知自己責任的重大，不想因此而誤導了女兒。想要真正改變的這個動力強烈到足以讓我們的錯誤得到糾正，即使還不能一下子徹底改掉，但明顯程度已經減輕了很多，女兒也欣喜地看到了這一點，并對我們給予了肯定。
2.關于安全感
我想女兒之所以能夠很好地和我們溝通，也樂于表達自己，還得益于她從小建立起來的牢固的安全感。自從女兒出生后，我基本上沒有離開過她，在我的印象中，只是在女兒兩歲多的時候，我因為工作的原因短暫地和她分開過一個星期。
雖然不能保證白天的時間一直陪著她，但不管工作怎么忙，做家務如何累，晚上睡覺的時候，我都會一直陪伴在她身旁。這樣非常方便讓我在夜間照顧她，當她因為饑餓或是做夢突然醒來的時候，我都會第一時間來到她的身旁，或是給她哺乳，或是只是簡單地握住她的小手，之后她就又可以繼續(xù)安睡。
我想不光是女兒需要這種安全感，我自己更需要這種安全感，每當幼小的女兒躺在我身邊酣睡的時候，我的內心是安穩(wěn)的，更是喜悅的，總是有一種因為被需要而感到的滿足感，應該說我們母女是互相需要的。
我認為和女兒一起睡是對她最好的寵愛方式，她在五歲之前一直都和我睡在一個臥室里，要么是睡在一張床上，要么是分床睡，她總是能在半夜或清晨醒來的第一時間就找到我，感受到媽媽給予她的愛和呵護，由此也會睡得非常安心。這樣做的主要原因是我希望女兒在每晚入睡之前和醒來之后都能夠有一個良好的情緒，不希望她總是帶著消極的情緒入眠和因擔心找不到媽媽的害怕中開始新的一天。
到她五歲之后，內心有了獨立的意識，主動要求獨自睡在自己的臥室里，但仍然有時夜半會因做噩夢而驚醒，說她夢到了妖怪之類的可怕事情，會要求我陪她睡在她雙層床的下鋪。即使我深夜被她吵醒，再爬起來睡到她的房間里，還要耐心地安慰她幾句，都沒有絲毫的怨言。因為我很能理解她怕黑，怕鬼怪的心情，誰又在小的時候沒有怕過這些呢？回想我小時候同樣怕黑、怕鬼的經歷，我仍然記憶猶新，那時我總是會感覺到一種很強烈的恐懼，所以就非?？释麐寢屇軌蚺阍谏磉?，哪怕只是簡單地拉拉我的手就好。
我想在孩子的內心還不夠成熟時，怕鬼怕黑就成了非常正常的事情，所以絕不會因此而訓斥女兒，反而還會盡可能地滿足她的要求，陪在她的身邊。
這樣斷斷續(xù)續(xù)地直到她七歲生日后，她對我說她不再那么害怕鬼怪了，因為她知道那些根本就不存在（而在此之前她對于仙女精靈、妖魔鬼怪之類的可是深信不疑的），所以她希望能夠完全獨立自己睡。
果然從那以后，她再沒有夜半驚醒過，而且基本上不再做噩夢了，總是一夜好夢到天明，而且每晚都睡得很香，很沉穩(wěn)。這時我就知道她的內心真正地變得強大起來，可以自己應付對于黑暗和鬼怪的恐懼了。
3.關于需求滿足
在滿足女兒的需求方面，我一貫堅持物質上量力而行，精神上無限滿足的原則。物質上根據我家的經濟情況有選擇地滿足她的要求，當然肯定不會全部滿足，而是從是否必要，是否有有用的角度來考慮。
而在精神上對女兒的滿足，我則會投入極大的熱情地全力做到最好，不光是我，我還有意識地讓老公、公公和婆婆也積極地回應女兒，比如在她很小的時候就和善地跟她說話，溫柔地撫摸她，總是對她微笑，我們的目光總是會追隨著她的目光，關注著她的關注，對她關注的事物也會有積極熱情的回應。當她有抱抱、親親的需求時，我們都非常樂于滿足，時不時地還會主動地給予她這些帶著甜蜜的愛的舉動。
記得她從八九個月大時起，就特別喜歡我用夸張的表情回應她，例如她用手指著某樣東西，然后“啊啊啊”地像是在說著什么的時候，我都會饒有興致地描述她所指的物品，還故意夸張地跟她對話，談論她所指物品的相關內容，臉上總是帶著愉悅的神情。她看到我強烈而又愉快的反應時，都會會心地微笑，或是哈哈地大笑，那時透過她的表情我猜想她的心里仿佛在說：“你看，我說的話很有意思吧？”，“我能讓你這么開心，我多了不起！”，“媽媽，我們的游戲簡直太有意思啦！”等等。
我的這種對于女兒夸張、熱情的回應隨著她年齡的增長逐漸轉變成更加溫柔、貼心的回應，但回應的速度仍非常迅速，不減當年。
女兒很好地建立了安全感的好處，直接體現(xiàn)在她既有一顆不斷地渴望愛和被愛的心，還具備了內心一直追求的獨立自主。
比如在我修完四個多月的產假恢復上班后，女兒并沒有因過于依戀我而變得不再好帶，反而在白天的時候和爺爺奶奶能玩得很快樂，我下班回家后也和我變得更親近；
一歲出幼兒急診時，發(fā)燒四十度，但不管怎么難受，只要躺在我的懷里便可安然入睡，我的臂彎成了她真正意義上的港灣；
一兩歲時開始懂得了分離焦慮，在我上班前總是會有些許的不舍，但卻能在我安慰之后愉快地和我道別，并耐心等待著我下班回來；
三歲開始上幼兒園時就已經能用自己的獨立性主動地克服分離焦慮，成為班上從沒哭過一次的極少數孩子中的一個，并且每天都能充滿期盼地投入到幼兒園的生活中，回答老師的問題時經常被贊有很強的邏輯性和很好的表達能力。
可是即便如此，女兒也仍然需要不斷地確認我們對她的愛，尤其是我對她的愛。如我發(fā)現(xiàn)她六歲以后，總是會問我同一個問題：“媽媽，你愛我嗎？”在得到我肯定的答復時，她會充滿感情地說：“我也愛你。”之后還會要求我的親吻和擁抱。有時她也會重復地問我：“媽媽，你說誰是世界上最好的孩子？”我自然會回答是她啦，她聽后就會露出非常得意和心滿意足的神情，并對我說：“媽媽，在我的心目中你永遠是世界上最好的媽媽！”。
其實我們之間的這些問答并不是真正意義上的問答，因為女兒在問之前就已經明了了我的答案，并且也早已知道我的答案會如她所料。但我卻把和她之間的這種交流看得珍貴無比，因為人與人之間的交流，最主要的是情感方面的，所以這種關于愛的溝通就顯得更彌足珍貴了。
這就讓這種問答成為了我和女兒之間的一個親昵的表達愛的游戲，成為了我們之間能夠彼此獲得慰借和享受的樂趣。這也許就是為什么清華附小校長竇桂梅給低年級的孩子推薦的書單上會有《猜猜我有多愛你》的另一個原因了吧，孩子們需要表達他們對父母的愛，需要知道父母有多愛他們，更需要時刻地確認父母對他們的愛，不管是用行動還是用語言，哪怕是只有父母和孩子才懂的屬于他們自己獨有的表達方式。
曾經的我沒有足夠的勇氣，也沒有良好的習慣來表達對父母的愛，所以當女兒直白地向我表達愛意時，我學會了同樣真誠地表達我對她的愛，學會了欣然地接受和付出，也算是彌補了某種人生的缺憾，感受到了一種美好的內心充實。所以我會讓女兒時刻都能感受到我對她的愛，這種愛不會因為她犯了錯誤，或是沒有做到最好而有所改變，我會讓她知道，不管她將來變成什么樣，我都會一直愛著她，只是因為她是我的女兒。
女兒雖然一直渴望持續(xù)不斷地得到我的愛，但卻從不對我有過分的依賴，因為她心里清楚地知道，她肯定能最大限度地得到我的愛，但她更需要憑借自己的努力做到更好，不是貪圖有所回報，而僅僅是為了讓自己成長得更好，讓自己的人生更有意義。比如在完成學校的作業(yè)、學習某項新技能、參加各種各樣的活動，或是要在別人面前展示自己的時候，她都從沒想過要依賴我。雖然有時也會有膽怯、緊張和害怕，但因為她的目標非常明確，想要得到自己真正想要的東西的動力太過強大，所以也就沖淡了那些小小的膽怯、緊張和害怕，讓它們變得不值一提，也根本不會影響到她最終的行為和發(fā)揮。
就像是我把做事情的主動權交給了女兒一樣，我把她與我之間交流的主動權也交給了她，因為我知道她會以她渴望的方式來與我交流，比如聊天、問問題、講故事，或者只是簡單地要求一個擁抱或親吻，已經能夠達到我們進行交流的目的了，我想這已足矣。
4.關于體會自己的情緒
在女兒還很小的時候，我就開始嘗試用各種辦法教她體會不同的情感和情緒，并通過語言描述將這些情感和情緒的含義解釋給她聽。然后鼓勵女兒在遇到同樣的感覺時，努力將它們準確地表達出來，并試著去接受它們，學會和諧地與它們共處，不管它們是好的還是不太盡如人意的。
當女兒不慎丟失了心愛的玩具時，她學會了什么是傷心和懊悔；
當被別的小朋友欺負時，她學會了什么是委屈和生氣；
當成功做成某件事情時，她學會了什么是喜悅等等。
我還為女兒買來了《我的感覺》系列和《情緒管理》系列童書，在給她讀書中的故事時，也讓她感同身受地體會書中主人公的感受，學會該如何表達和處理這些感受，尤其是那些負面的。她逐漸地明白了人有各種各樣的感情和情緒，也學會了體會它們、表達它們和處理它們。當她向我描述和表達她的情緒和情感時，我都會和她一起站在她的立場上來感受，和她一起同歡笑，共悲傷，這樣過后，她都會覺得開心會變得更加地開心，痛苦也沒有之前那么痛苦了。
記得有一次，上一年級的女兒在數學課上用棉花糖和牙簽做了一些立體模型，有立方體、長方體，三棱錐什么的。放學后正準備高高興興地把這些作品帶回家，沒想到被隔壁幼兒園的一個小女孩看到了，小女孩只知道棉花糖是非常好吃的零食，根本就沒有考慮那是別人的勞動成果，以很快的速度從牙簽上把棉花糖搶走吃掉了。當時真的給了女兒一個猝不及防，她沒有想到竟然有人會為了吃棉花糖而毀壞了自己的作品，所以情緒一下子就決堤了。女兒猛地將被毀壞的作品扔到地上，然后用腳使勁地將殘余的部分踩了個稀巴爛，還一邊大聲喊著：“我不要啦！我辛辛苦苦地作品，我不要啦！”一邊哭著將踩爛的模型丟到垃圾桶里。
可是事情還不能就此停止，不管我怎么安慰她都不奏效，都不能平復她的心情。就這樣過了幾分鐘，女兒漸漸止住了抽泣，對我說：“媽媽，我簡直太憤怒了，她怎么能吃掉我那么好的作品呢？！我沒有辦法控制自己，我忍不住要連說三次‘我太生氣了，我討厭她’。”我說：“好吧，如果這樣能管用的話，那你就說吧。”女兒說了三遍這句話之后，就如釋重負般地回歸到正常的狀態(tài)，又過了一會就把這件事完全拋到了腦后，過后再也沒有提起過，好像是自動地就把這件事從腦中刪除了一樣。
女兒表達和發(fā)泄過后，就會很快地從不良情緒中抽離出來，這完全得益于我們之前一貫的習慣和做法，不會一直被不良情緒所左右和困擾，而一直耿耿于懷下去。兩年后的某一天，我突然間又想起這件事，就問女兒是否也還記得，她回答：“當然記得。”我又問她：“那你現(xiàn)在是怎么看待那件事的？”她笑著回答說：“我現(xiàn)在覺得那件事挺有意思的，因為孩子小的時候都那樣，有時會控制不住自己，我不是也控制不住地發(fā)火了嘛。”她能這么想，說明她已經具備了對他人的基本的理解和寬容的能力，還能由己及人地進行分析，十分地難得。
5.關于如何對待錯誤
通過這么多年我對女兒和別的孩子的觀察，發(fā)現(xiàn)他們最不敢表達的時候，就是自認為表現(xiàn)不太好，或是犯了錯誤的時候，即使那些錯誤在成人看來是那樣微不足道，根本不值一提。但是孩子畢竟是孩子，他們對于事物的判斷本就不準確，對于錯誤的嚴重程度更是無從估計和把握。再加上成人無數次地強化錯誤的嚴重性，輕則批評責怪，重則懲罰打罵，給他們幼小的心靈留下了陰影，甚至是創(chuàng)傷，在他們心中早就認為犯錯是極其惡劣的一件事了。所以一旦犯錯，他們絕不會主動承認錯誤并告訴父母，因為他們太過害怕，甚至還會有一種天都要塌下來的感覺，越是不敢承擔，這種感覺就越會在心中被無限地放大，他們會想盡一切壞辦法來掩蓋事實，比如說撒謊、推委和嫁禍于人。
女兒有的時候很調皮，也會犯這樣的毛病。在她兩三歲的時候，犯了錯誤后就會把過錯都推到她幻想出來的朋友小麗身上，我知道她是因為害怕才這樣做的，所以不會戳穿她的把戲，反而溫和地說：“每個人都有可能犯錯，誰也不會從出生起就一直都做正確的事，所以犯錯是一件非常正常的事情，并沒有什么可怕的。”當然還會順勢指出小麗做錯的地方，并希望小麗能夠改正。
因為女兒和我都知道小麗是虛構的，所以在我批評小麗的時候，她的臉上也會露出尷尬和后悔的表情，并表示她和小麗以后都不會再犯同樣的錯誤。因為是借由小麗指出的錯誤，這樣就給了女兒一個緩沖接受的時間，減少了很多逆反的情況發(fā)生，既化解了她犯錯誤以后的害怕，又能起到說服教育的作用。
因為孩子在小的時候犯的錯誤很多都是無心為之，所以也沒有必要太過嚴厲，虛擬的小麗剛好幫了我一個忙，讓我能睜一只眼閉一只眼地處理女兒的錯誤。表面上是在批評小麗，但因為女兒能夠很好地感同身受，批評對她也具有同樣的效力，所以她能夠很快地接受我的建議，并改正自己的錯誤。
女兒表面上講的是小麗的過錯，其實述說的是她的愧疚和懊悔，同時也清楚地表達了她的感受和情緒，因此她能夠通過虛擬的小麗幫助她來認清自己。隨著女兒漸漸地長大，她學會了不再把錯誤推給小麗，也學會勇于承認自己的錯誤，小麗成為了她真正的好朋友，而不再是她的替罪羊。
6、關于交朋友
不只這些，女兒還真正地交到一些現(xiàn)實中的好朋友，和好朋友互助互愛，真心友好地相處。她最要好的發(fā)小彤彤就是其中之一，兩個小女生從見面認識那一天起就很投緣，彤彤既是我們的鄰居，又和女兒是同一個幼兒園的同學，她們從心底里都把對方當成是今生永遠的朋友。女兒曾經說過“彤彤是我一輩子的好朋友”，而彤彤同樣也說過“直到上大學，我們仍然是好朋友”這樣類似的話。她們兩個平時接觸的機會很多，就算偶爾有些小分歧和小摩擦，但最終也能妥善解決，并達成一致，從來沒有發(fā)生過大吵大鬧的情況。
女兒學會了站在彤彤的角度考慮問題，如果只對自己有利，對彤彤沒利的事情，女兒堅決不會做，彤彤也同樣如此。我們兩家的家長也很談得來，非常愿意多給孩子們創(chuàng)造相處的機會。比如多給她們留些相處的時間和多創(chuàng)造些合作的機會，啟發(fā)她們用自己的真心來愛對方，關心對方。她們成為一生的朋友這一希望，既是孩子們的，也是我們雙方家長的。
我們到德國之后，女兒也會時常想念彤彤，有時兩個小家伙會通過視頻聊天來緩解思念之苦。每次我們回國探親的時候，她們也總是聚在一起玩耍，距離絲毫不能阻隔她們的友誼，許久不見后的重逢反而更能增進感情，那感覺還是一如既往的親切。
女兒曾在三年級的習作中專門寫到過她和彤彤之間的過往，以及她對彤彤的一往情深：“InGermany,sometimesIfeellikecryingwhenIthinkofher...Butwecanstillhavefriendshipbetween,friendshipshouldneverbreak,andIwouldwanthertoalwaysbewithme…Whenwearetogether,wehavelotsoffun,wealsosharewhatwedoinschool,whatwedoathome,andonholidays.Maybe,ifyouaskme,Icantellsheisreallynice,kindandcaring.Icanunderstandher,andsheunderstandsmealso…”。
兒時玩伴的意義就在于那是一種沒有絲毫功利心，完全是用真心換真心的友情，天真而又純潔。那種感情單純得近乎原始，就是因為從心底里的喜歡才愿意在一起，透露著本性的吸引，不摻雜任何其它的雜念，更沒有什么目的性?；叵胛易约旱耐?，能夠清楚地記起的事情，往往都是和最要好的小伙伴一起玩耍的情景。冬天在冰封的河面上滑冰，夏夜在大榆樹下乘涼，一起翻墻爬樹，一起捕魚摸蝦，一起捉迷藏過家家，有過追跑打鬧，有過調皮搗蛋，有過爭強好勝，但能夠留在記憶深處的還是那些愉快的玩耍記憶，每次想起來都有一股暖流涌進心田，有一種莫名的感動。
一個人的童年是否美好，不取決于學習成績是否優(yōu)秀，或是否能在比賽中取得優(yōu)異成績，而取決于是否有非常要好的伙伴，和小伙伴在一起痛快淋漓、盡情玩耍的經歷。就拿我自己來說，我現(xiàn)在完全不記得自己曾經拿過什么獎，得過多少個第一，也不記得課堂上老師如何授課，父母如何遵遵教誨，但我卻深深地記得我每一個兒時伙伴的姓名、長相和我們在一起度過的快樂時光。所以我希望女兒也能擁有彼此真心相待的好朋友，能有很多盡情地快樂玩耍的時間，這樣到她長大以后，心中能夠有很多值得珍藏、讓人難忘而又美好的童年回憶。
就是因為有好朋友彤彤作為女兒的堅強后盾，女兒才能克服初到異國他鄉(xiāng)的那種孤獨和寂寞，才能非常有信心地大膽嘗試去結交新的朋友。記得女兒剛到國際學校上學時，語言既不通，環(huán)境又不熟悉，尤其在她的新鮮感漸漸褪去后，顯得很是落寞，但她總是會對我信心滿滿地說：“我在中國有最好的朋友彤彤，我在德國也會有最好的朋友的。”我相信女兒能夠做到，相信她可以憑借著自己的真誠和友善，交到新的朋友，當然與此同時她英語的迅速進步也成為她很快交到朋友的助力之一。
短短幾個月的時間，她就認全了同年級的同學，很多同學都愿意和女兒一起玩，甚至老師也成為了她的朋友，包括助理老師、EAL老師。她有時會得意地對我說：“現(xiàn)在全年級的女生都是我的朋友啦，但我的最好的朋友是Toini。”事實也確實如此，女兒能和大多數的同學玩在一起，而且非常地愉快。每次女兒遇到她的好朋友時，更是會熱情地給對方一個擁抱，眼神里流露出的是滿滿的喜歡和友愛。每當看到這種情景的時候，我都會為女兒感到高興，為她能夠靠自己的努力結交到新的朋友而無比地欣慰。
女兒慢慢地能夠憑借自己積累的經驗來判斷出什么人才能被稱作真正的朋友。在她八歲的時候，曾主動跟我談起了學校里發(fā)生的一件事，某天有個叫Kara的女同學在音樂課上被老師批評了。起因是Kara的兩個好朋友在課上戲弄她，當她采取反擊的時候擾亂了課堂秩序，結果老師卻只制止了她一個人，這讓Kara感到非常地委屈和憤恨。女兒評價說在她看來Kara的朋友雖號稱是Kara最好的朋友，但卻作出如此讓朋友傷心的事情來，那么她們就不能算是真正的朋友，因為好朋友之間要互相為對方著想，給對方安慰和鼓勵，雖然有時也會爭吵，但像這種故意陷害別人的行為真的不能是好朋友應該做的。
女兒能夠公正地分析和看待周圍的人和事，說明她的確經過了認真地思考，并形成了自己的個人觀點和評價標準，為她逐步形成自己的人生觀打下了基礎。
7、關于及時了解在校情況
我經常會跟女兒溝通她在學校里的情況，如她的課堂表現(xiàn)如何，又學到什么新東西，遇到哪些有趣的事情，和好朋友一起玩什么游戲等等。她知道我是因為關心她，想要了解她更多，是真的對她的學校生活感興趣才跟她溝通的，所以她也會非常樂于和我分享。
當然在和女兒聊天時，是需要一定技巧的，否則總是重復地問同樣的問題，比如：“你今天在學校里過得怎么樣??？”之類的，時間長了也會讓她感到厭煩。所以我一般都會問得很具體，說話時的語氣也很歡快，既展示了我的好奇心，不會讓她產生反感，還能非常到位地了解到她的開心或是不開心。
如有時我會問：“今天你在課堂上又回答了幾個老師的問題？我想你肯定表現(xiàn)得非常積極地，對吧？”、“你帶的水果夠吃嗎？和誰一起分享的？”、“今天音樂課上，你們還是練習之前學的曲子嗎？”、“你覺得上三年級有意思，還是上二年級更有意思?。?rdquo;、“你有什么經驗可以分享給新來的同學？”、“我知道你最喜歡練習一些小技巧了，今天在學校又練習了什么新技巧？能表演給我看看嗎？”、“老師又給你們朗讀什么書啦？有意思嗎？”等等。
之后女兒便會像一下子打開了話匣子一般地說個不停，我也順理成章地了解到她的情況，她的心情，最主要的是能夠知道她有什么開心的事情，遇到了什么困難和疑惑，以及她暫時不能處理的問題，是否需要我來協(xié)助等等。
我從和女兒的交流中，的確能夠及時地發(fā)現(xiàn)一些她存在的問題，或者是她暫時還不能很好地解決的事情。有段時間女兒考慮問題時總是往消極的方面想，看到的都是別人的長處和自己的短處，抱怨一些她自認為的不公平，心中滿是憤恨。
如她在面對男孩和女孩的問題時，只看到男孩子強壯有力、活潑好動的一面，而忽視女孩子細心周到、感情豐富的一面，所以就特別想要成為一個男孩子，像他們一樣孔武有力，抱怨做女孩子有多么地不好，開始對自己的角色產生了厭惡和質疑。再如她認為她所處的三年級是個最不好的年級，因為不能像在EL5（學前班）時一樣玩?zhèn)€痛快，也不能像四五年級一樣有那么多有意思的活動。她滿心滿眼都是自己如何被限制，被拘束，反而不能發(fā)現(xiàn)當下的快樂，忽視了眼前的美好。
當在我的引導下，她回想起因為自己作為女孩的細心才能幫助老師分類整理好書架里所有的書，之后的那種成就感和喜悅的心情；也回想起當她五歲，是那么地羨慕小學里的大哥哥大姐姐能去很遠的地方參加FieldTrip時，那種失望和希望快快長大的心情。她明白了其實作為任何一個角色，在任何一個年齡段都有開心的時候和不開心的時候，她不能只看到別人的好，而忽略自己眼前的幸福。
女兒在我的引導下也知道了不只是小孩子才會想不通，才會有這樣或那樣的迷惑和疑慮，成年人中不能很好地處理這方面的事情的也大有人在。所以我們都應該學著去享受自己的當下，而不應該總是放大別人的幸福，而對自己正享受著的美好視而不見。
女兒的這種消極情緒還表現(xiàn)在，她會因為某一方面能力的暫時欠缺和不足，而推斷其它方面也是如此，而不能正確地認識自己和對自己進行評價。如她會因為某次在學習中文時受到的打擊，而否定自己在數學、英語、德語上所取得的進步。她會將自己寫不出中文字歸結為自己能力差、腦子笨，還認為自己一輩子都學不好中文了。了解到她的這種想法后，為了幫助她正確、全面地認識自己，我把她MAPTest的成績告訴了她，她的英語語言、英語閱讀、數學三門成績分別排在全球所有參加考試的同學中的前3%、7%和1%，說明她的成績還是相當不錯的。
我還告訴她之所以她的中文字掌握不好，并不僅是她主觀原因造成的，還有一些資源不足、練習不夠等客觀原因，而她在海外沒有中文的環(huán)境下，能夠憑借自己的努力堅持學習中文本身就已經很了不起了。所以從各方面綜合考慮來看，她能有如此成績，說明她已具備足夠的能力讓自己變得更好，她只需再多些毅力，就能讓她的中文不斷進步，讓這種情況得到改觀，我還表示出我對此深信不疑。
女兒聽了我的一番話，又經過仔細地思考過后，對我說，她認為自己因為一點而否定全部的想法的確不太對，她應該馬上放棄這種想法。隨之，她很快從這種消極情緒中走了出來，重拾自己的信心，變得更加地認真和努力，對于中文的畏難情緒也減少了很多。
我們能夠正確地認識自己、評價自己本就是一件很困難的事，成年人有時都做不好，就更不要說孩子了，所以這種時刻的調整就變得非常地有意義。尤其是在我們遇到了挑戰(zhàn)或是遭受了打擊的時候，能夠做到正確地分析原因，不全把原因歸于能力和自身，認為憑借自己的努力能夠得到改善，就非常有必要了。
8、關于處理矛盾
我們在德國生活的這四年里，女兒在和別的孩子交往的過程中，學會了很多處理關系和矛盾的方法，有的是從我這學的，有的是從老師和同學那學的，有的則是她憑著自己的經驗積累總結和感悟出來的。當她遇到孩子間的物質攀比時，我會告訴她單純的物質攀比是無極限的，金錢和物質應很好地為我們所用，而不應是我們被它們所控制。金錢只是能力和財富的一部分，而絕對不是全部。用物質生活的充?；騽偃艘换I的方法來提升自己的安全感非常不可取，我們更不能把它們當作提升自己信心和貶低別人的工具來使用。
當女兒遇到比較強勢的同學，總是想要領導他們完成某個游戲而又不聽別人建議和不顧別人感受的時候，她會盡量找到一些變通的辦法去引導和說服那個同學。如若真的覺得那個同學怎么都不肯改善，或那個同學的游戲不適合自己，對她來說沒有什么新意的話，她會選擇果斷地放棄，而去做一些她認為更有意義的事情，絕對不會不情愿地服從領導，或輕易地屈服于權威。
對于女兒的這種做法我表示深深地理解和接受，這既符合她本身的個性，也說明她不甘于處在被動的控制之下，想要對自己的想法有所表達，想要與大家在一個融洽的氛圍下相處。之后她也漸漸地明白，一個真正強有力的領導者，需要照顧團隊所有人員的感受，有責任在促成團隊目標達成的同時，讓大家都能獲得成就感，都能變得更快樂。
當她被別的同學欺負時，她會聽從老師的建議，先是表明自己的態(tài)度，告訴那個同學說他做的不對，并堅決地制止他那些不適當的言語和舉動，然后轉身離開他，回避他造成的進一步的沖突和攻擊。如若這樣還不能制止他，則要去尋求老師或其他成人的幫助，直到有效地制止他的欺負言行為止。而事實是，女兒往往在只操作到明確表明不喜歡欺負者的言行時，就已經能很好地起到震懾的作用了，從而終止了欺負者的壞行為。
女兒有時也會因為別人不友善的言行而感到被傷害到了自尊心，想不通為什么會有人要中傷和詆毀自己，往往情緒就會變得很低落。每當此時，我都會再詳細地詢問她當時的情形，在她說出某個男生不只對她一個人有攻擊行為，同時也會欺負其他的同學時，那么她的想不通便會迎刃而解了，她也會意識到那不是她的問題，而應是那個男生的問題。再聯(lián)想到他一貫惱人的表現(xiàn)后，女兒的低落情緒也隨之會一掃而光。
9、關于大人小孩之間互相了解
我認為良好的溝通應該建立在平等、自愿的基礎上，不應存在某一方的強勢，某一方劣勢的不對等狀態(tài)。所以我不光是想通過聊天來了解女兒的在校情況，也會主動地跟她說說我在一天的時間里都做了哪些事情，如我會告訴她我做了哪些家務啦，到市場買了哪些東西啦，和哪個朋友小聚了一下啦，或是我看了哪些書，做了哪些運動啦。
她非常愿意聽我給她描述我一天的生活，覺得很有意思。這其中的原因可能是她本身喜歡聽各種各樣的故事，也可能是她因為愛我而喜歡聽我任意地述說。有時我也會跟她說說我的困難，讓她幫我一起來解決。每次她都會非常認真地幫我出謀劃策，積極地開動腦筋想辦法。因為溝通就意味著雙向的交流，我想要了解女兒的同時，也希望她能對我有更多的了解。
有時我們會發(fā)現(xiàn)，小孩子總是纏著大人給他們講他們小時候的故事，或是父母親小時候的故事，或是親戚朋友的故事，仿佛他們能從這些故事中得到很多的樂趣似的。孩子們每次都聽得津津有味，即使是同一個故事被重復講了很多次，也仍然是樂此不疲，我的女兒當然也不會例外。
自從了解到這一點后，我就有意無意地會在故事中加入一些正面和勵志的段落，或是人們當時的真實感受。有時我則會講一些我以前工作和小時候的事情或遇到的困難，告訴她我是怎么考慮那件事的，是如何想到最終的解決辦法的，自然地我也會把我當時的感受也一并講給她聽，還告訴她我處理事情的經驗和教訓。實際上我是在把我的經歷編成一個故事講給她聽，希望她在聽的時候能夠有所啟發(fā)，學到一些有用的東西。說是在講故事，其實是在潛移默化地教給她一些人生的道理和處事方法。
記得有一段時間，我發(fā)現(xiàn)女兒身上的磕碰一下子增多了，之后女兒在運動的時候開始有些畏首畏尾，因為有了畏難情緒，以前能夠做到的動作也不敢再去嘗試了。同時她還會反復地問我一些諸如“人是不是每天都會遇到危險？”、“危險都有哪些種？該怎么避免呢？”之類的問題。這些她反復問的問題，不正代表著她對于能引起危險事情的焦慮和恐懼嗎？我意識到她或許是因為玩耍的時候不會保護自己，經常讓自己受傷，所以害怕受傷而不再敢去嘗試新的挑戰(zhàn)了。同時她對于我們人類會遇到的方方面面的危險有著一種隱隱的擔憂，諸如地震、泥石流，或者是生活中的車禍、摔傷等等，她或許覺得這些事情她沒有辦法控制，隨之會自然地產生一種無力感。
之后我有意地向她講述了我兒時的經歷，我在玩的時候受過哪些傷，頭部的、膝部的、臉部的，什么時候因為什么磕到了牙，什么時候因為什么摔了跤。告訴她我也曾在爬樹的時候刮破了衣服，玩雪的時候弄濕了鞋子，騎車的時候摔破了心愛的長筒襪，在河邊玩的時候不慎掉入河中被人救出的故事。還告訴她自然災害發(fā)生的概率，以及高發(fā)的地帶，告訴她在我們學會保護自己之后，可以降低車禍、骨折等一些不必要的傷害，甚至可以完全地避免，來消除她不必要的擔心和憂慮。
我對她講這些的目的就是要讓她知道，小孩子在玩耍中受傷或遇到危險是非常正常的事情，每個人小的時候都會有和我一樣類似的經歷，所以這也沒什么可怕的。小孩子在沒有安全意識的時候，會有受傷害的可能，但是只要有了足夠的安全意識，學會了如何保護自己，事先對要發(fā)生的事情有個基本的判斷后，那么即使在玩耍和運動中受傷，也不會有太嚴重的問題。
我還教了她一些非常實用的保護自己的方法，如在意識到要摔倒的時候，該以什么姿勢倒下，才能讓自己受的傷和痛最輕等等。讓她真正明白，雖然危險無處不在，但我們可以憑借著我們自我保護的意識和知識來避免它們。從此女兒又能愉快地投入到玩耍和運動中去了，不再因懼怕受傷而不敢嘗試。我的這種現(xiàn)身說法的效果非常明顯，首先在心理上讓女兒對傷害能有個正確的認識，不再懼怕，然后從別人的經驗里找到能為自己所用的，讓自己保護自己的能力變得更強，從而對自己也更加有信心。
因為老公的工作一直都比較忙，本身因為工作原因總是早出晚歸或經常出差在外，所以和女兒相處的機會很有限，他們兩個經常連碰面的機會都沒有。這就要求我這個中間聯(lián)絡人要很好地起到紐帶的作用，及時地向他們雙方傳達各自的動態(tài)，讓他們能夠彼此了解對方都在做些什么，想些什么。
每天不管多晚，我都會等待老公回來，跟他說說我和女兒在一天里都做了些什么，也會詢問一些他工作的進展情況。第二天我會把老公的工作狀態(tài)通報給女兒，他最近都在忙些什么事，取得了哪些成績，工作中遇到的困難，以及最終是如何解決的。目的是讓女兒對爸爸有個應有的了解，讓她知道爸爸工作很努力，也取得了非常不錯的成績，他為了能讓我們生活得更幸福，為我們這個家付出了很多的辛苦，自己也從工作中獲得了很多的快樂。由此女兒會知道不是只有她一個人在用功地學習，而是我們全家都很努力，爸爸和媽媽也都在做著不同的努力讓自身、讓家人變得更好，更幸福。
10、關于換位思考
除了我潛移默化的引導和影響外，我和女兒也會經常開門見山地談論我們各自的情感和情緒。在我們的討論中，有時還會用到換位思考的辦法來體會對方的情緒，感受他人的感受，每次都能起到非常不錯的效果。
有次女兒回到家后就非常地悶悶不樂，她告訴我說學校里有個同學用嘲笑的口氣說她愛上了同班的一個叫Daniel的男孩，那個同學這樣說讓她感到很生氣。雖然她當時就制止了那個同學，但還是覺得很委屈。原來因為女兒和這個叫Daniel的男孩的數學都超出了同班同學的水平很多，所以老師每次安排數學練習的時候，都讓他們兩個單獨組成一個小組，做一些四、五年級水平的習題，他們兩個可以經過討論共同得出一個答案。所以在上課的時候，女兒和Daniel接觸的機會就變得多了起來，而她本身也因為Daniel的優(yōu)秀蠻喜歡他的，所以這就讓別的同學產生了誤會。
我在幫女兒分析為什么會產生這樣的情緒時，是站在她的角度來考慮這件事的，我覺得她之所以那么憤憤不平，感到很委屈，主要還是因為她認為她只是有點喜歡Daniel的出色表現(xiàn)和那股聰明勁而已，并不會因此而愛上他。
我把我的想法告訴了女兒，她這才恍然大悟，原來她真的是這么想的，她認為別的同學不了解她的內心，評價得很不準確，她的那種感情最多也只是喜歡，而且還只是喜歡他的某個方面而已，離愛還差得遠呢。接著我又安慰她說，別人在不十分了解實情的時候，有時會有不準確的判斷，首先我們要看到這一點，接受這一點，然后再想辦法向別人解釋清楚，讓別人不再有誤解。
但是我們也必須有足夠的心里準備，因為一個人不對別人產生誤解本就是一件不容易的事，不是每個人都能做到的。我還對她說，我認為能夠去喜歡一個人，愛一個人本身并不是什么壞事，因為那至少還證明了他具備發(fā)現(xiàn)美和付出愛的能力。她聽了我的解釋后，馬上就釋然了，也原諒了那個嘲笑她的同學，重新又恢復到正常的狀態(tài)中。
11、關于怎么說話能充分表達自己，
又能讓對方接受
我還會用模擬情景的方法幫助女兒來分析和思考自己的感受、對方的感受，讓她切身體會到該如何表達自己的想法是最恰當的，既不會傷害到別人的感情，還能充分表達出自己想要表達的意思。
如我會假設一個別人送她禮物的情景，當她收到的禮物不是十分滿意時，分別用“哼！這個禮物我一點都不喜歡！”（最差的表達）、“謝謝你送給我禮物，但是這個禮物我不是很喜歡。”（居中的表達）、“我知道這是你費心為我挑選的禮物，對此我非常感謝！相比娃娃之類的東西其實我更喜歡積木類的，因為它們能鍛煉我的大腦，不過沒關系的，這個禮物我還是會好好玩的。”（最好的表達）
我讓她站在送禮物的人的立場來感受，看看哪些說法會讓自己感到舒服，哪些說法讓自己感到受傷害，并把這些說法按照從最容易接受到最不容易接受來進行排序。這樣她就能夠自己得出結論，如果真的遇到類似的情景，該使用哪種方式來表述，既表達出了自己的想法，又不讓對方有受到傷害的感覺。
之后她也會和我一起做一些類似的演練，她分別給出好的、不太好的和壞的表達，讓我來進行排序，從中選出最能讓人接受的那種。例如她會給我出收到別人送的禮物非常喜歡時，該如何表達自己的感受，能讓別人覺得最好；或因自己某件事情做得很好，該如何表述想法，既不讓自己顯得過于驕傲，又能表達出自己喜悅的心情等等。她能從這種練習游戲中獲得很大的樂趣，主動地思考和分析，還能最終學會正確、適當地表達自己的感受和觀點，最主要的是，她學會了站在別人的立場上考慮問題，分析利弊和感同身受。
慢慢地女兒把這種換位思考的能力運用到了自己的生活中，讓她受益良多。有次放學回來，女兒對我講起了班上有個叫Reem的女同學，由于剛剛來還不太會說英語，所以經常會被個別的男生嘲笑，但女兒卻從不欺負她，反而還主動關心她，幫助她。女兒說是因為她能夠體會到Reem的心情，所以想盡一切辦法讓她好過一點。還因為女兒也回想起自己當初不會說英語時的心情，那時的確會有很多的膽怯、害怕和畏縮不前，所以她非常能夠理解Reem，告訴她自己也曾遇到過這樣的時候，所以勸她不要害怕，還鼓勵她好好地學習英語，一切都會好起來的。
通過這件事，女兒也明白了一個道理，自己在某一時刻遇到的困難，很多人在不同的時刻也都有可能遇到，所以沒有必要夸大那些困難，還認為它們是不可戰(zhàn)勝的，放大它們對自己的影響，而只要想著憑著自己的努力能夠打敗它們，那樣最終就真的能夠把它們解決掉。
結語
我們人類從出生開始就處于各種形形色色的關系之中，能夠與他人建立友好和睦的關系，特別是一些較為親密的關系，是我們這一生都要為之付出努力的，否則會因為沒有必要、良好的關系，我們有可能時時會處于痛苦之中，感受不到幸福感和價值感，而漸漸地丟失自我，變得茫然無措。
同樣，我們在關注自我成長和自我實現(xiàn)的過程中，也絕對不能忽略了對自己情緒的管理，包括對自己情緒的認識、表達、理解、接受和處理。為人父母的我們，更加有責任和義務，協(xié)助子女處理好他們的情緒。其實在幫助他們的同時，也同樣會讓我們自身受益，讓我們更加認清自己的情緒，并勇敢地從消極情緒中掙脫出來，實現(xiàn)對自我情緒的了解和掌控。只有我們的內心變得平和了，整個家庭才能處于祥和的狀態(tài)中，孩子們也才能在這個和諧的氛圍中快樂又健康地成長。
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