每個家長都希望，孩子成為一個懂禮貌的好孩子。但是在生活中，有些情況，要求孩子懂禮貌其實是在“傷害”孩子。以下這些以禮貌為名義的“傷害”。是不是也曾經(jīng)發(fā)生在你對寶寶的教導(dǎo)上呢？

 

　　01

 

　　讓大的讓小的

 

　　傷害孩子的物權(quán)觀和自我認(rèn)同感

 

　　【案例】

 

　　4歲的哥哥在玩自己的玩具時，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責(zé)備的口吻對哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她！

 

　　哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓！

 

　　大的讓小的，大的要承擔(dān)更多的責(zé)任，這是我國的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴(yán)格遵守這個傳統(tǒng)，去背負(fù)這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

 

　　謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的，保護小的”。結(jié)果往往是大孩子認(rèn)為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。

 

　　其實在孩子發(fā)生爭吵時，我們最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。

 

　　你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么？讓我看看有沒有更好的解決辦法？誰先說？”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。

 

　　如果是他自己的玩具：

 

　　那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權(quán)，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心。”如果他還是堅持，也無需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩，并且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具。”

 

　　如果是公共的游樂設(shè)施：

 

　　你就可以這么和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧？”

 

　　02

 

　　逼孩子打招呼

 

　　傷害到孩子的自尊和自我建構(gòu)

 

　　【案例】

 

　　媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好?？墒呛⒆拥搅死霞?，怎么說都不肯叫。

 

　　媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢？太不聽話了。結(jié)果是媽媽越批評，孩子就越犟著不喊。

 

　　見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與愿違，尤其是對于叛逆期的孩子。

 

　　實際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。

 

　　你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習(xí)慣他們會愿意跟著學(xué)習(xí)。

 

　　如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個心理準(zhǔn)備，到場后就會表現(xiàn)得好很多。

 

　　03

 

　　礙于面子不會拒絕

 

　　對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康

 

　　【案例】

 

　　媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要?？墒莿傇诩页蕴橇?，媽媽不愿意讓他連著吃太多，而且很快就要到午餐時間了。

 

　　可是老人家給孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。

 

　　類似的事情經(jīng)常發(fā)生，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個分享是你不需要的，或者對孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。

 

　　比如，“謝謝??！不過他經(jīng)常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他！”或者“謝謝，我家孩子還不會吃堅果”等等。如果孩子吵著要，對方堅決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”等。

 

　　04

 

　　面對別人的夸獎，

 

　　“哪里！哪里！”的謙語

 

　　傷害孩子的自信心

 

　　【案例】

 

　　媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個阿姨看到了，夸獎?wù)f：“哇！你家孩子車騎得真好??！”這種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪里！哪里？好多小朋友都比他騎得好呢。”

 

　　孩子聽了，一臉黯然。

 

　　聽到夸獎時，習(xí)慣性地回復(fù)“哪里！哪里！”，對孩子而言，很多時候是一味毒藥，甚至?xí)查g殺死孩子那點脆弱的自信心。

 

　　如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎，他很可能會認(rèn)為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。

 

　　其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會驕傲。

 

　　還是以這位媽媽為例，如果她當(dāng)時可以這么說：“嗯，他最近經(jīng)常練習(xí)騎車，進步很大。”那么孩子就能聽出來：媽媽認(rèn)同了阿姨的夸獎，并且知道自己是因為練習(xí)得多，所以騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認(rèn)識自我，建立自信。

 

　　總之，面對別人對孩子的夸獎，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎，同時鼓勵孩子做得更好。